sexta-feira, 9 de maio de 2008

agua na boca

O bêAbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga,
tapava o nariz e tomava tudo num só gole.

Um dia o balconista, não se conteve:

- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto
bebe?

E o bebado:

- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto
dela é pura!

Mala men

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou:
-Mariazinha, do que você tem mais medo?
Mais medo professora?humm, eu tenho medo de bicho papão!!!!
Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho papão não existe...
-Paulinho, e você? do que tem mais medo?
Hummmm, eu tenho medo de assombração!!!
Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe...
- Joãozinho, e você? do que tem mais medo?
Imediatamente responde na lata: Do Mala Men!!!!!
Mala Men??? pergunta a professora.
É professora, do Mala Men!!!
Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!!
E o Joãozinho responde:
Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todo dia quando minha mãe termina a oração ela fala:
"Mas livrai-nos do mal amém".....

arvore de natal

Uma família feliz está à mesa de jantar

quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde:

Claro, filho, vá perguntando! E o filho:

Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,

firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,

porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

Cebolas?!

E o pai:

Sim. Quando você olha para eles, fica com

vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico

tal que a filha pergunta:

Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido

e responde:

Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,

respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

Árvore de Natal????

E a mãe:

Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,

e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

quinta-feira, 27 de março de 2008

O piloto do avião abre o microfone e fala: - Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto: - Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café! A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás: - Não esquece o café!

Leiloeiro

E aquela do leiloeiro que tomou Viagra: - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três... dou-lhe quatro... dou-lhe cinco...

quarta-feira, 26 de março de 2008

Mania de grandeza

Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: - Relaxe e comece bem do princípio... - Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra...

sábado, 22 de março de 2008

A despedida

Três amigos, iniciando uma viagem de vários dias a negócios conversam sobre a despedida que tiveram com a esposa:
- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha esposa e, antes de sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou o primeiro.
- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha esposa fizemos sexo cinco vezes essa noite e pela manhã ela me disse que eu era o melhor amante do mundo.
Como o terceiro continuava quieto, os outros dois perguntaram:
- E você, deu quantas esta noite?
- Uma!
- Só uma? E o que foi que a sua esposa disse hoje de manhã?
- Não pare, por favor! Não pare!