Bilhete

Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora:“Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!”E a mãe responde com outro bilhete:“Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale.Eu tenho o mesmo problema com o pai dele.”

Piada portuguesa

Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e calças, 5 euros. O primeiro vira para o segundo e diz:— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!O segundo concorda e completa:— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós. Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:— Vocês são brasileiros, não são?Espantado, o filho do português diz:— Como você descobriu?E a mulher:— Porque aqui é uma lavanderia.

Boca santa

A moça vai se confessar:- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!E a moça, incrédula:- Isso vai me livrar do meu pecado?- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Erro

O sujeito chega para o padre e pergunta: — Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? — É claro que não, meu filho! — Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento.

Cidadezinha

Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias:
havia diária de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais. O capiau atende e explica:
— Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinqüenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!O viajante não tem dúvida:
— Fico nessa!
Fazer a cama pra mim não é problema!
— Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!

Clientes inventores

Um alfaiate comenta com um amigo:
— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
— Puxa, que interessante! - responde o amigo
- Eles inventam o quê?
— Só desculpas, na hora de pagar a conta.

Loira no volante

Portugues e Argentino

Sabe quantos baldes de merda são necessários para se fazer um português?
- Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um argentino!

Para-quedista

Sem ferias

Um amigo pergunta para o outro:- Cara, você nunca tira férias não?- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!- Por quê? A empresa não pode passar sem você?- Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

Album de familia

O caipira

O caipira chega e pede ao vizinho:— Cumpade, você pode me emprestar o seu burro pra eu terminar de arar minha plantação?— Agora num posso cumpade, meu burro tá pastando.Mas, no mesmo instante, o burro relincha lá na cocheira.— Que vergonha, cumpade! Seu burro acaba de relinchar lá na cocheira!O outro responde, todo ofendido:— E ocê acredita mais na palavra dele do que na minha?

Atriz

O marido daquela famosa atriz pornô chega em casa um pouco mais cedo esurpreende a mulher transando com quatro caras na cama do casal.
- Mas, o que é isso? - pergunta o multi-corno, indignado.
- Não é nada não, meu bem - ela explica. - Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.

Portugues

Você sabe por que Português toma banho sem ligar o chuveiro?- Porque no vidro do xampu está escrito: Para cabelos secos!

Interesse do Harry

Namorar?Jamais!!!!

Xadrez

Um grupo de amigos está jogando xadrez, disputando um pequeno campeonato e um bêbado fica ao lado, da mesa só assistindo. As horas vão se passando. Uma, duas, três, quatro, cinco... E o bêbado continua lá. Até que um dos amigos resolve ver se ele quer jogar: – Ei, amigo! Você está aí olhando a gente jogar há horas. Vem jogar também! – O quê? – disse o bêbado, revoltado – Xadrez? Eu não tenho paciência pra esse negócio não!

Felizes para sempre

O sujeito chega para a namorada e pergunta:— Quer se casar comigo?!Ao que ela responde:— Não, de jeito nenhum! E assim, os dois viveram "felizes" para sempre.

Felizes para sempre

O sujeito chega para a namorada e pergunta:— Quer se casar comigo?!Ao que ela responde:— Não, de jeito nenhum! E assim, os dois viveram felizes para sempre.

Gemeos e trigemeos

Três homens casados conversam:— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone". De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!— É, realmente essas coisas acontecem! - disse o segundo. - A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!— Ih, caramba! - assustou-se o terceiro homem - Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!

Caipira

Na cidade grande pela primeira vez, o caipira entra numa lanchonete e lê:"Temos X-Burger, X-Salada, Feijoada, PF Etc..."Então o caipira chama o garçom e pede:— Tarde... Eu gostaria de experimentar esse tal de etc!

Rima

Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta: — Vamos apostar 10 real pra ver quem faz a melhor rima?! — Vambora! — reponde o outro.— Então vou começar: "Rima com rima: Comi tua prima!"

Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
— "Rima com rima: Comi tua irmã!"
— Mas nem rimou, sua besta! — protesta o primeiro.
— Mas que eu comi, comi...

Passeando no deserto

O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.Um homem que ia passando de camelo disse:— Eu posso tirar você daí...— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...— Mas só se você chupar o meu pau!— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!— Então fica aí! —

O disse ele, virando as costas e indo embora.
sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!— Ah, moço! Isso não! Por favor...— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!

A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:— Veado tem mais é que morrer mesmo!

Diarreia

No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:— Mamãe, o papai já sarou da diarréia?E ela, espantada:— Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?— Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!!!

Contando carneirinhos

Corrida

Quem vencerá?????
hauhauhauhua

As aparencias enganam

Freiras safadas

Reuniao

O Lula diz para o assessor:
- Marque uma reunião com os ministros pra sexta.

- Presidente, sexta se escreve com "s" ou com "c"?

Após pensar um pouco, o Lula responde:
- Não sei. Marca a reunião pra quinta!

Gripe do Frango

- Ih, Marisa, estou apavorado com esse negócio da gripe do frango... Eu
adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???
- Não se preocupa não, Lula, porque esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.
- Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!

Filhos

Uma fervorosa militante batizou seus três gêmeos de: Lula, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
Estão todos bem. - disse a militante.
- Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando.
- Só Brasília que está toda cagada...

Fidel e a mae

Fidel Castro vai a um centro espírita e, na sessão, consegue fazer contato com o espírito da mãe. Ele pergunta:
— Mãe, no ano que vem, eu ainda vou estar no poder?

— Sim, filho.

— E o povo vai estar comigo?

— Não, filho. Vai estar comigo...

FHC morre e vai para o inferno

Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de merda, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura?
O capeta, muito puto da vida, olha para o Maluf e grita:
- Maluf :
Eu já falei mil vezes para vc parar de pisar na cabeça do Lula!!!

Eu Malufo

Dia destes, Paulo Maluf, eternamente em campanha, vai visitar uma escola da periferia.
Ao passar diante de uma das classes, ele ouve a garotada debruçada na carteira, escrevendo e falando ao mesmo tempo:
- Eu malufo, tu malufas, ele malufa, nós malufamos...
Impressionado, ele vira-se para a diretora e observa:
- Você deve estar orgulhosa destes meninos! Eles são ótimos!
- Nem todos - desconversa a diretora. - Nem todos! Outro dia pegamos um deles malufando um refrigerante da cantina.

Estatisticas politicas

- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!

Encontrando o Papa

Paulo Maluf vai visitar o Papa e, no final da audiência, Sua santidade coloca a mão no bolso da batina e diz:
- Espere, meu filho. Eu vou lhe dar um terço...
- Nada feito! - protesta o político - Só aceito se for a metade!

Emprenteiros

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.

— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.

— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.

— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?

— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Cirurgia

Notícia urgente diretamente da Prefeitura de São Paulo:

Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite há alguns meses, a prefeita de São Paulo Marta Suplicy foi novamente internada. Desta vez para fazer uma cirurgia de desobstrução dos intestinos, já que em quase um ano de governo esta prefeita não fez bosta nenhuma!

Churrasco na Sede do PT

Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL -
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
- Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!

Caipiras e politicos

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
— Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?

— A gente enterrou "eles", senhor.

— Mas vocês verificaram se algum estava vivo?

— Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...

Bush

George W. Bush tentava convencer o Tony Blair a continuar os ataques ao Iraque e diz ao aliado:

— Blair, não vai dar erro, vai por mim...

— E a opinião pública internacional, Bush?

— Não esquenta. Ouça o meu plano. Vamos matar só mais 3 milhões de iraquianos e um vendedor de bicicletas.

— Um vendedor de bicicletas, Bush? Por quê?

— Está vendo? Ninguém se preocupa com os 3 milhões de iraquianos.

Urgente!!!!!!!!!!!

A Toda Sociedade Brasileira
Precisamos da sua ajuda!!!
O “ P.C.C.“ seqüestrou um grupo completo de deputados do: PSDB, PT, PTB, PL, PPB e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !!!!!! Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de gasolina aditivada
-320 litros de gasolina premium
-125 litros de diesel
-175 de gasolina convencional
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás.
“O BRASIL PRECISA DE VOCÊ...“
COM O QUE VOCÊ PODE COLABORAR!!!

Assaltando o presidente

Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

Apelido

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim.

No aviao

Havia no avião, um americano, um francês, e um brasileiro. Os três estavam discutindo qual país era o mais eficiente em matéria de construção.

O avião estava passando em cima da cidade de Nova York, daí o americano, todo orgulhoso, pediu para que o francês e o brasileiro olhassem para baixo, então ele disse:

- Estão vendo o Word Trade Center. Esses prédios foram construídos em apenas um mês.

O francês e o brasileiro só ficaram escutando o americano dizer, todo orgulhoso. O avião continuou seu caminho até passar em cima da cidade de Paris, daí foi o francês a se levantar, encher o peito e dizer:

- Estão vendo a torre Eiffel, então ela foi construída em apenas uma semana.

O americano ficou espantado.

- Nossa como pode, uma semana!!!

E o brasileiro quetinho no canto, só escutando os dois, foi quando o avião chegou ao Brasil. Passando pelo Rio de Janeiro, em cima do estádio do Maracanã. Foi quando o americano e o francês levantaram e perguntaram ao brasileiro:

- O que é aquela coisa gigante, redonda, com um campo de futebol no meio???

O brasileiro levanta, olhando para fora do avião e diz:

- Olha rapaz não tenho a menor idéia, passei hoje de manhã aqui e não tinha nada!!!

Troca de parceiro

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Peidei

O filho pergunta ao pai:

— Papai, peido pesa?

— Claro que não!

— Ih, então me caguei!

Conselho materno

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
- Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...

Brincando no armario

Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.

— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...

— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?

— Tudo bem, mamãe...

Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:

— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!

— Mas por quê, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.

— Filhinho... Conta a história pra mamãe, conta!

— Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!

Armandao

O homem foi viajar, e voltou dois dias antes do previsto.Ao chegar em casa seu filho vem choroso:
-Papai eu vi um vampiro!
-Meu filho, vampiros não existem.
-Mas eu vi papai,na hora que eu entrei ele extava se excondendo no armario.
Então o homem vai correndo para o quarto, chegando lá pega sua mulher "dormindo", ele então abre o armario e encontra Armandão, um amigo de infancia do casal.
-Pó , Armandão, logo você?
-Calma, eu posso explicar.Não é isso que você está penssando.
-Eu nunca esperava isso, muito menso de você.
-Calma, não se presipite.
-Pra que assustar o garoto?Ele fez alguma coisa de mal?

luvas de lembrança

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

Freud explica

O psicólogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
- Diga-me primeiro a má notícia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!

Foi sonho...

Hoje acordei assustado... tive um pesadelo, sonhei que estava comendo uma macarronada, mas o que há de ruim nisso?

É que não consigo encontrar os cadarços do meu tênis!

Eh de matar ou de morrer

Todo o mundo se pergunta, por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?

Aquí estão as 21 razões ou 21 motivos:

É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
Além disso:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alah,
06:00 as 09:00
12:00 as 15:00
16:00 as 18:00
21:00 as 00:00
No pôr do sol
19º) A temperatura basica nos paises arabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você tambem não se mataria???

Drama no cassino

Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
- Adolfo? - pergunta ele, espantado - Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
- A morte!!! - gritou Adolfo, aos prantos - Eu quero a morte!
- Pára com isso, cara! O que aconteceu?
- Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
- Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
- Que nada, cara! Foi mais!!!
- Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
- Mais, cara... Muito mais!
- Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
- Foi, cara! Foi bem mais...
- 50 mil? - perguntou ele, preocupado.
- Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
- Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:- E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?

Dedo duro

O Rapaz fala com sua empregada:

— Você, hein! Me traiu!

— O que foi que eu fiz? — pergunta a empregada, espantada.

— Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.

— Ué, e eu não contei...

— Como não?

— Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...

Decpçao de um pai

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com
meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com
todos aqueles "piercings",
tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres
e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito
felizes num "trailer". É que ele quer
adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal
pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays"
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar
dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho
certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto,para que o senhor
e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De
seu filho com amor.


O pai quase desmaiando continua lendo.



PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa
vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as
notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.



Abraços,



Seu filhão, burro mas macho.

Colocaçao de carpetes

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Chorando com razao

O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.

— Por que você tinha que morrer? — grita ele, inconsolável — Por quê?

O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:

— Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...

— Ente querido? — exclama o sujeito, enxugando as lágrimas — Eu nem conhecia o cara!

— Ué! — estranha o coveiro — Então por que tanto choro?

— É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!

Choque desigual

Um motociclista passava com sua Kavasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- Puta que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!

O fanho no taxi

Um fanho entra num táxi.
O taxista, como gosta de zoar, fala:
- Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão! Aí, veio, uma mais gostosa de tudo!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê?! ¿ responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista não estava olhando pra frente e bateu em outro carro. Então falou pro fanho: - - - Por que você não avisou?
- Eu tava tentando falar faz uma hora, feia, feia, feia. Mas você não escuta...

Gaguinho cantando

Um dia uma velha senhora morreu e o médico pediu para o gaguinho avisar ao filho, e o gaguinho:
- Dededeixa comigo.
Ele vai a casa do homem e diz:
- Susua...
E o homem sem paciência diz:
- Fale que é melhor!
- Dededeixa comigo.
Então, cantando o gaguinho diz:
- Olê olê olê olá!!! Sua mãe morreu, amanhã vai enterrar!!!

Feliz Aniversario

A namorada do gago estava fazendo aniversário. Toca o telefone: pa-pa-pa-ra-be-be-béns pra-vo-vo-você, adivi-vi-vinha quem tá fa-fa-fa-lando?

Excursao na Africa

O gaguinho e uma turma de amigos foram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquenique. Estendem a toalha, colocam as comidas, enchem os copos com bebida...

Depois de algum tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:
-Hip! Hip!
e todos respondem: -Hurra!!!

Novamente o gaguinho levanta o copo e grita: -Hip!Hip! e todos respondem: -Hurra!!!

De repende uma manada passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz: - Hip!Hip!, Hipopótamo!

Gorda no banheiro

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.

De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
- "Obrigada Diet shake!".

A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
- "Obrigada Sopa leve!".

A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!".

Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".

Atençao

"O Ministério da
Saúde Adverte":
- "Enxugue-se bem depois do banho, pois o Mosquito da Dengue se reproduz em pneus molhados"

Procurando um policial

Na rua, um jovem pergunta para uma mulher:

– Por gentileza, a senhora viu um policial por aí?

– Não, senhor... Não vi...

– Então passa a grana que isso é um assalto!

Ahh! Não!

O anão chega ao banheiro público e pede a um senhor que estava lá:
— O senhor pode me colocar encima deste banco para eu poder mijar?

O senhor na maior boa vontade põe ele encima do banco, e quando menos espera o anão gruda em seu pinto e grita:
— Isso é um assalto, passa o dinheiro ou eu pulo!

Uma familia completa

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?

R: A família Adams

So duas Hondas

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

R: Poca Hondas

Recem aposentado

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?

R: O ex-ursista

O menininho

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

R: O Cesto Sem Tido

O desafio

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

R: Mil São Impossível

Era uma vez

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

R: Vinte mil éguas sobre Marina

A bexiga ira estorar

Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme?

R: Tó, estore

Pum, Cala boca e respeito

Teve um dia que o pum foi preso. Aí o calaboca entrou dentro da delegacia e o respeito ficou do lado de fora.
O guarda perguntou:
-Qual é o seu nome?
-Calaboca.
-Cadê o respeito menino?
Tah la fora.
E o que que você veio fazer aqui?
Soltar o pum

Pescando no Caribe

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.

A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.

O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:

- E como você começou a enchente?

Cena do crime

O advogado:

- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?

A testemunha:

- A 25,78 metros.

O advogado:

- E como pode saber isso com tanta precisão?

A testemunha:

- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

Advogado resolve se suicidar

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.

- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.

E ela:

- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos.

A bicha e o poodle

A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:

— Dá pra mim?

A bicha respondeu:

— Dou, mas quem vai segurar o cachorro?

A bicha religiosa

A bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo, quando passa um carro com cinco marmanjos, que gritam:

– Veado! Bicha! Queima rosca!

Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explode. A bicha assiste tudo de camarote.

Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita:

– Jesus! Você ar-ra-sooooou!

A Parábola do Rei Salamão

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

Canibais no escritorio

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

– Agora vocês fazem parte de uma grande equipe – disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

– Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

– Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:

– Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

De arrepiar!

PARA QUEM ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO ...
Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro:
- "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"

A empregada gravida

O cara conversa com um amigo:

— Cara, você não acredita... Meu filho de 10 anos engravidou a empregada!

— Caramba! Então o garoto é um fenômeno!

— É sim... Pegou uma agulha e furou todas as minhas camisinhas!

A assanhadinha no leilao

Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de dois anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida, um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem dá mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada não, senhor!

A garota que fez num trem...

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio.
Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 Reais, eu mostro minha bunda.Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 Reais, eu mostro onde fiz uma cesária.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, naquele hospital!

A filha que queria ir ao cinema

A menina de treze anos vai pedir dinheiro ao pai para ir ao cinema:
- Só se você me fizer uma chupetinha!
- Mas, papai?! Eu sou sua filha!
- Você é quem sabe! Se quiser dinheiro tem de fazer o que eu estou mandando!
A menina resmunga, mas resolve aceitar. Inexperiente, pega o negócio do pai e enfia na boca.
- Credo, pai! Isto aqui está com gosto de merda!
- É que teu irmão quis o carro emprestado!

A calcinha perdida

Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:
- Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que não está aqui, não.
- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!

A bicha agradecida

O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão, agradecendo sem parar.
- Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!
- Ô, bicha! - gritou ele - O que você tá agradecendo aí?
- É que disquei um número qualquer e perguntei "Quem é a bicha mais gostosa do mundo?" aí a pessoa, muito simpática, respondeu "Tu, tu, tu, tu, tu, tu..."

A loira e a cerveja

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)

– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

– É só torcer! – respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

O alemao o portugues o japones e o genio

praia!ai eles acharam uma lampada mágica os tres passaram a mão na lampada e ai saiu um Génio e cada um tinha um desejo?

primeiro tinha sido o japones,ele correu deu um pulo e disse.
-eu desejo o mar cheio de caipirinha?e ai ele caiu no mar cheio de caipirinha e ele começou a beber tudo?

ai era a vez do alemão ele correu deu um pulo e disse.

-eu desejo o mar cheio de cerveja?e o mar ficou cheio de cerveja e ele começou beber tudo.

ai finalmente chegou a vez do portugues, ele pensou pensou e decidiu?

-ele falou , eu quero o mar cheio , ai quando ele correu atropeçou na pedra e disse?MERDA?

E O MAR FICOU CHEIO DE MERDA.

Maquina de linguiça

Um empresáio portugues bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar a fabrica por herdeiro. Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse ao filho: pois é meu filho , isto será tudo teu, um dia!O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai: Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada , eu colocar caixas de linguiças , lá no final vai sair um burro?!

O pai pensou alguns instantes e respondeu: a unica máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!!!!

As quatro bichas no ceu

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.

São Pedro falou: Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.

- Bicha 1, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e ta perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e ta perdoada.

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu, e por ai vai.

São Pedro falou: Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?

Ai a Bicha 4 responde: Eu não vou gargarejar de jeito nenhum na água que ela vai lavar a bunda!

Virus Portugues

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu. Fui criado em Lisboa (Portugal)

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda.

Por favor, vá até o diretório Windows no seu HD e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante.

Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o vírus “I love you” precisamos contar com a cooperação de todos.

. Atenciosamente,
Vírus Português

O cobrador

Se meu pai fosse um peixe minha mãe outro peixe eu seria um peixinho

Se meu pai fosse um galo minha mãe uma galinha eu seria um pintinho

O cobrador olha p o bebado e pergunta:

E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma prostituta oq vc seria?

E o bebado rindo responde:

HaHaHa.. Eu seria o cobrador !!!

O oculos nudista

Manoel foi ao Japão e dentre todos objetos de tecnologia avançada, ficou deslumbrado com os óculos que ao serem colocados via-se todo mundo nú, manoel não perdeu tempo e comprou um par.
Toda mulher gostosa que ele via colocava os óculos e se deliciava com a nudez delas, ficou louco para voltar para Portugal e mostrar para os amigos, voltou o tempo todo tirando e botando os óculos, na rua, no aeroporto, no avião.
Até que chegou em casa de surpresa, ao entrar na casa viu sua mulher, a Maria e o comprade totalmente pelados no sofá, então tirou os óculos, botou, tirou e continuavam nús. Então exclama: Ora raios não é que esta geringonça já está com defeito.

Olha a mangueira

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

Cala boca e respeito

Certo dia cala boca e respeito decidiram ir a igreja.
Quando chegaram lá o respeito deu uma grande dor de barriga,e disse:
-Cala boca,o que que eu faço agora?
Então o Cala boca disse:
-Vai cagar atráz do muro da igreja.
Então ele foi,de repente chegou um padre e disse:
-Qual é seu nome meu filho?
-Cala boca.
-Como disse?
-Cala boca.
-Disculpe pode repetir?
-CALA BOCA!!
-Cadê o respeito meu filho?
-Ta atras da igreja cagando.

A visita da sogra

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafézinho?

Portugues e a casca de banana

O portuga estava andando na rua e pisa numa casca de banana.
Plófft! Leva o maior tombo.
Todo mundo corre para ajudá-lo a se levantar.
Ele continua andando e de repente, Plófft, outra casca de banana, outro tombo.
- O senhor precisa olhar onde pisa - adverte-lhe uma senhora.
Ele levanta-se e continua a sua caminhada, dessa vez sem tirar os olhos do chão.
De repente avista outra casca de banana.
- Ó raios! Lá vou eu cair de novo!

Matando o cachorro

Lula e seu motorista estavam passeando por uma região rural. De repente, o motorista de Lula mata acidentalmente um animal.
- Vá dizer para os donos desse animal que você o matou e fale que eu pedi muitas desculpas - ordenou.
Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de uísque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.
- O que fez você ganhar tudo isso? - perguntou Lula.
- Bom, o pai me deu essa garrafona de uísque, a mãe esse dinheirão todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens até agora…
- Sim, mas o que você disse pra eles - perguntou Lula.
O motorista respondeu:
- Bom dia, eu sou o motorista de Lula e acabei de matar o cachorro!

Pedido de casamento

O sujeito foi pedir a mão da moca em casamento.
-O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? -pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
-Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
-Quanto o senhor ganha por mês?
-120 reais por mês!
-O que? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não da pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
-E ai, amor? -pergunta-lhe a namorada, já no portão
- Como foi?
-Sai, pra lá, sua cagona!

Presente do papai noel

No mês de Natal, o correio recebeu uma carta endereçada ao Papai Noel. Curiosos, os funcionários abriram e leram:

-“Querido Papai Noel,Estou desempregado há 5 anos, tenho 3 filhos e nada tenho a oferecer a eles e minha esposa.Gostaria de pedir de presente R$ 200,00, para comprar uma lembracinha para cada um e ainda algo para a nossa ceia”.

Comovidos pela situação e pela ingenuidade e simplicidade do pobre homem, resolveram fazer uma vaquinha e atender o pedido.Só conseguiram juntar R$ 180,00, mas resolveram mandar assim mesmo, pois era quase o valor do pedido.

Alguns dias depois, os funcionários receberam de novo uma carta para o Papai Noel, da mesma pessoa. Curiosos, abriram e leram:

-“Querido Papai Noel,Muito obrigado pelo dinheiro. Será um Natal maravilhoso e inesquecível.
Em Tempo: - Da próxima vez envie em cheque nominal, pois os FILHOS DA PU.. do correio tiraram R$ 20,00”.

Mordida de cachorro

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa…
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Corno pescador

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até andei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente, ventos a mais de 80 km/h, um frio danado!
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Dois velhos conversando

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças…

Cachorro perdido do portugues

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

Dicionario

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de “É fácil”.
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Tripulante - especialista em salto triplo
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um “A” que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro.

Bons modos

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora… Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama… E você, Juquinha?
— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro… Espera aí que eu já volto!
— Melhorou, mas ainda tá ruim… Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh… Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

O garoto entusiasmado

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe… de repente, pode rolar um clima…

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá… e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim… acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico

Continencia

Certo general estava passando numa trilha do quartel quando o papagaio falou:

continencia filho da puta e assim foi durante 3 dias.

no 4º dia o papagaio falou a mesma coisa, o general bravo disse:

-papagaio se vc me chingar outra vez vou te depenar.

no dia seguinte o papagaio chingou de novo, então o general o depenou.

No dia seguinte o general passou na mesma trilha e não ouvindo nada disse:
-continencia papagaio

e o papagaio disse: estou sem farda filho da puta.

Papagaio sem pernas

Era uma vez um papagaio que não tinha pernas e que se pendurava na gaiola pelo pênis.Ele estava sendo vendido numa feira de animais.Um moço o viu pendurado na gaiola e o achou impressionante ainda mais que o papagaio falava de tudo.O moço,então resolveu comprá-lo.
Até que um dia o moço saiu e só voltou à noite.Perguntou ele ao papagaio se aconteceu algo interessante naquele dia.O papagaio respondeu:
-Bem,hoje um carteiro veio entregar uma carta para você e sua mulher atendeu aporta apenas de sutiã.
-E o que aconteceu?pergunta o moço precupado.
-O carteiro a levou para o sofá e tirou sua calcinha com os dentes.
-E depois,e depois?
-Ele deitou-se em cima dela.
-E o que houve?
-Ah,´´fí``,aí eu caí da gaiola.

Exame de prostata

Os mais bonitos do mundo

lindos nao???hauhauhauhauhau

Joazinho e sua namorada Argentina

Joãozinho pediu pra sua mae:
-Mãe me da um relogio por favor
e a mae:
-Pra q se o natal ta longe??
e ele responde:
-A Mae sabe aquela minha namorada argentina a Joanita??
e ela:
-Sim e ele terminou:
-Entao um dia eu pedi pra ela tira a sainha ela tiro pedi pra ela tira a blusinha ela tiro pedi pra ela tira a calcinha ela tiro ele ficou peladinha ai ela disse "E a ora" ai eu nao tenho relogio pra disse q horas eram

Sequestro em Jerusalem

O Joãozinho pedia todo santo dia para q ele ganhasse uma bicicleta:
-papai do ceu eu prometo ser bonzinho por1 dia se eu ganhar uma bicicleta.Naofuncionou depois ele tentou de novo:
-papai do ceu eu prometo ser bonzinho por uma semana se eu ganhar uma bicicleta.E assim ele foi indo 1 mes 6 meses 1 ano ate q ele cansou foi ate a capela do colegio pegou a estatua de Maria a mae de Deus amarrou ela botou fita crepe na boca dela e disse:
-papai do ceu se vc quiserver sua mae de novo me da uma bicicleta

A professora caida na classe

Certo dia Joãozinho estava em sua classe, quando de repente, a professora entra de saia na classe, e cai de pernas abertas.
Então pergunta para Pedrinho:Pedrinho, o que você viu?
A "fessora", vi as suas pernas, porque?...
Sem mais a professora diz:
UM DIA DE SUSPENÇÃO!
Em seguida pergunta para Marcelinho:Marcelinho, o que você viu?
A "fessora" vi um pouquinho mais que suas pernas...
UMA SEMANA DE SUSPENÇÃO!
Depois pergunta para Gabrielzinho:Gabrielzinho, o que você viu?
A "fessora" vi as suas coxas...
UM MÊS DE SUSPENSÃO!
E finalmente chega vez de Joãozinho:Joãozinho o que você viu?...
Bom, tchau gente, até ano que vem, já tô indo...

Torta da felicidade

Joãozinho passeava na rua com seu pai de carro.Quando passaram perto de umas mulheres da vida Joãozinho pegunta:
-Pai o que aquelas mulheres estão fazendo?
O pai sem jeito responde:
-Joãozinho elas recebem dinheiro em troca de felicidade.E dai Joãozinho ficou quieto até chegar em casa onde pegou seu porquinho e foi até as mulheres e disse:
-Eu quero comprar a felicidade?
As mulheres da vida notando que ele não sabia de nada compraram cinco tortas de morango e deram para Joãozinho comer.Chegando em casa depois de uma hora o pai de Joãozinho pergunta:
-Joãozinho aonde você estava?
Joãozinho responde:-Eu fui naquelas mulheres e comprei a felicidade, mas eu comi só três amanhã eu volto para comer as outras duas.

Menstruaçao de Mariazinha

Estava so Joaozinho e Mariazinha em casa Mariazinha saiu correndo pela casa porque tinha menstruado pela primeira vez.
Ela correu ate Joazinho e disse que estava saindo sangue Joaozinho examinou e disse:a coisa foi grave pelo visto arrancaram seu saco.

Pesquisa de casa

A professora está dando uma aula sobre geografia, e ao término da aula, passa uma pesquisa de casa:
- pesquisa sobre construções perto de casa, e no que elas facilitam a vida de suas familias.Todos concordaram, anotaram, e ao bater o sinal os alunos se levantaram para ir embora, quando a professora pede para que as meninas permaneçam dentro de sala.
- meninas, nós sabemos que joãozinho é muito grosseiro com as palavras, portanto para que não haja constrangimento, vou pedir para que quando vocês ouvirem algo que pareça grosseiro, todas vocês se levantem e saiam imediatamente de sala.Todas concordaram, e foram embora pra casa.
No dia seguinte, professora pergunta:
- Quem quer começar a falar sobre sua pesquisa?
Rosinha levanta a mao:
- Professora, perto da minha casa estão construindo um supermercado, assim minha mãe não precisará andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Rosinha, nota 10 pra você! Quem mais fez o dever?
Você juquinha!
- Bom, perto da minha casa estão construindo uma fábrica de imóveis, como papai é marceneiro, ele poderá trabalhar perto de casa, o que aumentará sua renda, diminuindo o custo do transporte.
- Excelente juquinha, nota 10 pra você também.Nisso a professora foi perguntando para cada um o resultado de suas pesquisas. Quando todos já tinham respondido, menos joãozinho, a professora, preocupada, pergunta:
- Alguem mais fez o dever de casa?
Joãozinho levanta a mão...
- Pois não Joãozinho, qual foi o resultado de sua pesquisa?
- Ah professora, sabe como é que é, lá perto de casa tão construindo um puteiro(...)Imediatamente, todos as meninas se levantam para sair de sala.
- Calma ai putaiada, ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso!

Gente inteligente no orkut

Esse ai tava bem apertado auhuahuahua

A curva do sucesso

Ecritorio espaçoso

Novo carro Toyota

´´Iscube`` nome bem escrito

Prazer?

Aprendendo desde cedo

Gatinho corajoso

Ultima recordação

Consequencias da internet

Sheila

A Globo não mostra

Não perturbe!!!

Posição desagradavel

Garotinho forte

Coisa de loira

Como matar uma mulher?

Nome estranho

Manias de pobre

- Pegar todos os restos de sabonetes e juntar para fazer um só.
- Passar o pão no resto do pote de manteiga.
- Por água no envelope de suco.
- Jogar água no resto do shampoo pra render.
- Colocar garrafa d’agua em cima do relógio de energia.
- Reutilizar os copos de requeijão
- Por água no resto de lata de molho de tomate.
- Geladeira de pobre é cheia de garrafas de refrigenrante 2 litros cheios de água.
- Enche a geladeira de calendário de farmácia
- Pobre sempre fala que não tem nada… e quando vem uma enchente fala que perdeu tudo.
- Guarda chiclete mascado na geladeira pra mascar depois.
- Usa camiseta de político.
- Esquentar a ponta da “BIC” para ver se ela volta a funcionar.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Emendar aquela havaina lascada
- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na pizzaria.
- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar o livro ou caderno da escola.
- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
- Não perder a “Tela-Quente” quando diz que o filme é “Inédito”
- Levar um pratinho com bolo do aniversário… “É pro Clyeidyson, que não pôde vim
- Dá os parabéns ao aniversariante e dizer “oh, depois eu compro uma lembrancinha pra vc”
- Colocar pregador nas embalagens de comida aberta.
- Comprar coopertone e colocar no frasco do o boticário.
- Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.
- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar pela promoção.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de oculos com arame.
- Subir na lage pra ficar mexendo a antena e ficar gritando “i aê, tá bom?”
-E a clássica, Aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!!
Aqui entre nós… quem é que não tem uma dessas manias??!!

Disputa na sala de aula

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

> Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa…
Professora: - Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
> - Cristovão Colombo!
> > E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
> Segunda pergunta:
> - Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
> - Espanhol, fessora!
> E o Joãozinho:
> - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!
> A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:
> - Como Cristovão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
> Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
> - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.
Hahaha, se fuderam, 5 a 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
> - MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.GANHAMOOOOOOOSSS!

Joãozinho na escola

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também.
>A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
>Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica asituação ao diretor.O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
>O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado!!!E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e dizpara a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!