Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no
elevador quando, entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
A Aposta
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do
comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-
se na calcada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também
vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do
comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-
se na calcada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também
vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
A bicha e o corcunda (ADULTA)
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um
corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro
chupando...
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?
corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro
chupando...
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
A aposta
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
Conhecendo os pais da namorada
O camarada estava namorando há pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada.
Chegando lá percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhece-lo.
Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e na hora do jantar ficou debaixo da cadeira dele.
Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca.
A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou:
- Trótil, sai daí!
O cara se sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar.
Soltou de novo um peidão sem som mas, o fedozão dominou o ambiente.
A menina tornou a dar uma bronca no animalzinho indefeso:
- Trótil, eu já mandei sair!
Então o sujeito se sentiu em casa.
Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silencioso, foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição.
A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Trótil, some daí, senão esse escroto te caga em cima!
Chegando lá percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhece-lo.
Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e na hora do jantar ficou debaixo da cadeira dele.
Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca.
A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou:
- Trótil, sai daí!
O cara se sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar.
Soltou de novo um peidão sem som mas, o fedozão dominou o ambiente.
A menina tornou a dar uma bronca no animalzinho indefeso:
- Trótil, eu já mandei sair!
Então o sujeito se sentiu em casa.
Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silencioso, foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição.
A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Trótil, some daí, senão esse escroto te caga em cima!
Adulta
Vinte razões para eleger o Pinto como Governador
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
Loirinha bem paga (ADULTA)
O cara chega num puteiro de classe, senta pede um
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos
filet a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozada como uma louca, deram cinco!
No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos
filet a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozada como uma louca, deram cinco!
No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.
Desespero no deserto
Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
A piscadeira
O moco, altamente capacitado, tinha grandes problemas
para arrumar emprego, devido a uma terrivel piscadeira
no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de
uma multinacional o atendeu e lhe disse:
- Voce tem otimas condicoes para ocupar o cargo, mas,
infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo...
- Um momento, por favor! - disse o moco. - posso
resolver tomando apenas duas aspirinas!
E imediatamente o jovem enfiou a mao no bolso, puxou
uma duzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do
meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo
momento parou de piscar.
- Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a
piscadeira parou, mas nao podemos admitir alguem com
um comportamento sexual tao liberal... essas
camisinhas...
– Não e' nada disso! - respondeu o moco. - O senhor
não sabe o que e' pedir aspirina numa farmacia
quando o olho não para de piscar!
para arrumar emprego, devido a uma terrivel piscadeira
no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de
uma multinacional o atendeu e lhe disse:
- Voce tem otimas condicoes para ocupar o cargo, mas,
infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo...
- Um momento, por favor! - disse o moco. - posso
resolver tomando apenas duas aspirinas!
E imediatamente o jovem enfiou a mao no bolso, puxou
uma duzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do
meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo
momento parou de piscar.
- Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a
piscadeira parou, mas nao podemos admitir alguem com
um comportamento sexual tao liberal... essas
camisinhas...
– Não e' nada disso! - respondeu o moco. - O senhor
não sabe o que e' pedir aspirina numa farmacia
quando o olho não para de piscar!
A mulher do chefe
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se
arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um
bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o
aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim,
vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela
trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo
um outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Depois voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é
fantástica!
arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um
bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o
aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim,
vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela
trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo
um outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Depois voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é
fantástica!
A Importância da Comunicação
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
A patroa e a empregada
a patroa chega para a empregada e diz:
__maria amãnha tomaremos café mais cedo
__sem problemas patroa se eu não acordar pode tomar sem mim
__maria amãnha tomaremos café mais cedo
__sem problemas patroa se eu não acordar pode tomar sem mim
A concha de prata
João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe João disse:
-Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mais te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
-Desde que sua mãe veio jantar,a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
-Bem, duvido, mais mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para ter certeza...
Então ele sentou-se e escreveu:
''Querida mamãe, não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e também não estou querendo dizer que não pegou. Mais o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar''.
Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe, que dizia:
''Querido filho,não estou querendo dizer que você dorme com a aempregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na propia cama, já teria achado a concha de sopa que eu deixei lá.''
Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe João disse:
-Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mais te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
-Desde que sua mãe veio jantar,a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
-Bem, duvido, mais mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para ter certeza...
Então ele sentou-se e escreveu:
''Querida mamãe, não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e também não estou querendo dizer que não pegou. Mais o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar''.
Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe, que dizia:
''Querido filho,não estou querendo dizer que você dorme com a aempregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na propia cama, já teria achado a concha de sopa que eu deixei lá.''
Empregada cara de pau
A patroa chega em casa, e dar de cara
com a empregada tomando uma tarça de
seu melhor vinho francês "25 anos".e exclama:
-nao gosto nada disso!
E a empregada cara de pau olha para a
patroa e responde:
-pois a senhora nao sabe o que está
perdendo.
com a empregada tomando uma tarça de
seu melhor vinho francês "25 anos".e exclama:
-nao gosto nada disso!
E a empregada cara de pau olha para a
patroa e responde:
-pois a senhora nao sabe o que está
perdendo.
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
O Advogado e o tubarão
Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão alimentando-se do sangue de pobre seres vivos o outro, é apenas um peixe dos mares.
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão alimentando-se do sangue de pobre seres vivos o outro, é apenas um peixe dos mares.
Advogado caro
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde:
"Claro, qual a segunda?"
O advogado responde:
"Claro, qual a segunda?"
Barbie advogada divorciada
Um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quanto é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praia de R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbie moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorciada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorciada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorciada vem com tudo do Ken!vem com carro do Ken,vem com a casa do Ken...
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quanto é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praia de R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbie moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorciada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorciada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorciada vem com tudo do Ken!vem com carro do Ken,vem com a casa do Ken...
O Surdo e a Advogada (Um pouco grande mas vale a pena)
O Surdo e a Advogada (Advogada ou Advogado... são todos iguais!!!) >>> Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia>>>desviado dez milhões de dólares do caixa.>>> O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois>>>nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia>>>depor como testemunha.>>> Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10>>>milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais>>>dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:>>> - Onde estão os U$10 milhões que você levou?>>> A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a>>>pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):>>> - Eu não sei do que vocês estão falando.>>> A advogada traduziu para o chefão:>>> - Ele disse não saber do que se trata.>>> O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do>>>contador, gritando:>>> - Pergunte a ele de novo.>>> A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:>>> - Ele vai te matar se você não contar onde está o>>>dinheiro.>>> O contador sinalizou em resposta:>>> - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom>>>de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo>>> Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa>>>Marta!>>> O mafioso perguntou para advogada:>>> - O que ele disse?>>> E ela; - Ele disse que não tem medo de viado e que você>>>não é macho o bastante para puxar esse gatilho. . .
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
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