quinta-feira, 27 de março de 2008
O piloto do avião abre o microfone e fala: - Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto: - Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café! A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás: - Não esquece o café!
Leiloeiro
E aquela do leiloeiro que tomou Viagra: - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três... dou-lhe quatro... dou-lhe cinco...
quarta-feira, 26 de março de 2008
Mania de grandeza
Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: - Relaxe e comece bem do princípio... - Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra...
sábado, 22 de março de 2008
A despedida
Três amigos, iniciando uma viagem de vários dias a negócios conversam sobre a despedida que tiveram com a esposa:
- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha esposa e, antes de sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou o primeiro.
- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha esposa fizemos sexo cinco vezes essa noite e pela manhã ela me disse que eu era o melhor amante do mundo.
Como o terceiro continuava quieto, os outros dois perguntaram:
- E você, deu quantas esta noite?
- Uma!
- Só uma? E o que foi que a sua esposa disse hoje de manhã?
- Não pare, por favor! Não pare!
- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha esposa e, antes de sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou o primeiro.
- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha esposa fizemos sexo cinco vezes essa noite e pela manhã ela me disse que eu era o melhor amante do mundo.
Como o terceiro continuava quieto, os outros dois perguntaram:
- E você, deu quantas esta noite?
- Uma!
- Só uma? E o que foi que a sua esposa disse hoje de manhã?
- Não pare, por favor! Não pare!
Japonês, filha da puta!
A professora fala para os alunos trazerem para a próxima aula, 2 frases com o nome do autor, a data e onde.
Aí Joãozinho pensou:"Independência ou Morte", Dom Pedro I, às Margens do Ipiranga, 1822. E "Não me deixem só!", Fernando Collor, no Palácio da Alvorada, 1992.
Contente Joãozinho vai para a aula no outro dia todo alegre, e senta no final da fila. Nisso quando a professora pergunta pra Pedrinho, ele diz do Fernando Collor, aí Joãozinho fica puto da vida!
Antes dele tem um japonês, e a a professora pergunta:
-O que você trouxe pra nós, Hiroshima?
-"Independencia ou M...."
-Japonês, filho da puta - Joãozinho falou.
-Como que é, Joãozinho? - professora.
-Soldado Johnson, Pearl Harbor, 1941.
Aí Joãozinho pensou:"Independência ou Morte", Dom Pedro I, às Margens do Ipiranga, 1822. E "Não me deixem só!", Fernando Collor, no Palácio da Alvorada, 1992.
Contente Joãozinho vai para a aula no outro dia todo alegre, e senta no final da fila. Nisso quando a professora pergunta pra Pedrinho, ele diz do Fernando Collor, aí Joãozinho fica puto da vida!
Antes dele tem um japonês, e a a professora pergunta:
-O que você trouxe pra nós, Hiroshima?
-"Independencia ou M...."
-Japonês, filho da puta - Joãozinho falou.
-Como que é, Joãozinho? - professora.
-Soldado Johnson, Pearl Harbor, 1941.
O brasileiro, o americano e o argentino
Um brasileiro, um americano e um argentino estavam na china. Eles ficaram bêbados e na china isso não pode. No juís, eles foram condenados á 20 chicotadas mas, como estavam em transição entre o ano do cão e do rato, eles tinham direito a um padido. -Você argentino, seu povo é arrogante, egoísta mas promessa é promessa, qual é o seu pedido? -Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas corsas! Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o argentino levou 10 chicotadas das 20 pedidas. -Agora você americano, seu povo é corrupto, chato mas promessa é promessa, qual é o seu pedido? -Quero que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! Lá pela décima-quinta chicotada os travesseiros cederam e ele levou 5 chicotadas das 20 pedidas, mas ficou feliz porque passou a perna no argentino. -Agora você brasileiro, seu povo é humilde, bom de futebol então você terá direito a 2 pedidos! -Primeiro eu quero levar 100 chicotadas. -Espantoso, além de tudo é corajoso! Seu pedido será feito. E qual é o outro pedido? -Amarrem o argentino nas minhas costas!
sexta-feira, 21 de março de 2008
Desespero
Um cara liga desesperado para uma loja de janelas egrita ao telefone.
-Socorro minha sogra quer pular da janela
O atendente diz.
-Meu senhor ligue para os bombeiros,aqui só vendemos janelas.
O cara retruca.
-Esse é ó proplema eu comprei uma janela ai e ela não quer abrir pra velha pula.
-Socorro minha sogra quer pular da janela
O atendente diz.
-Meu senhor ligue para os bombeiros,aqui só vendemos janelas.
O cara retruca.
-Esse é ó proplema eu comprei uma janela ai e ela não quer abrir pra velha pula.
Um cu
Um bêbado entrou num ônibus e se centou lá no fundo, aí perguntou, hoje eu quero comer um cú? Todo mundo que estava na frente olhou para trás,e o bêbado respondeu, eu falei só um.
Camisinha util
Para fazer média para a sua campanha, o político foi visitar um hospital de aidéticos. Depois de uma hora visitando e conversando com os doentes, ele chama o médico e diz:
- Doutor, é o seguinte, como eu sou um político do povo e sempre sou solidário com o povo, eu quero que você me aplique uma injeção com o vírus da Aids na minha veia.
- Aí, o médico disse:
- Você tá maluco, homem?! Pirou de vez?!
- Mas o político insistiu tanto, que o médico resolveu fazer a vontade dele, mesmo sem entender nada.
- Depois que eles sairam do hospital, o amigo do político perguntou a ele:
- Cara, o que você foi fazer! Você deixou que injetassem o vírus da Aids na sua veia! Por que você fez isso?!
- Então o político, com um enorme sorriso, piscou para o amigo e disse:
- Não precisa se preocupar! Eu estou de camisinha!
- Doutor, é o seguinte, como eu sou um político do povo e sempre sou solidário com o povo, eu quero que você me aplique uma injeção com o vírus da Aids na minha veia.
- Aí, o médico disse:
- Você tá maluco, homem?! Pirou de vez?!
- Mas o político insistiu tanto, que o médico resolveu fazer a vontade dele, mesmo sem entender nada.
- Depois que eles sairam do hospital, o amigo do político perguntou a ele:
- Cara, o que você foi fazer! Você deixou que injetassem o vírus da Aids na sua veia! Por que você fez isso?!
- Então o político, com um enorme sorriso, piscou para o amigo e disse:
- Não precisa se preocupar! Eu estou de camisinha!
quinta-feira, 20 de março de 2008
Menino sem orelhas
Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele ta fudido!
- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele ta fudido!
O papagaio e a Neusa
Um papagaio todos os dias mechia quando a Neusa passava por ele.
Daí um dia,ele mexeu com ela novamente.
Dáí ela falou:
-Da próxima vez que você maxer comigo eu vou raspar a sua cabeça.
No outro dia passa por lá um careca daí o papagaio falou:
-Andou mexendo com a Neusa,né?
Daí um dia,ele mexeu com ela novamente.
Dáí ela falou:
-Da próxima vez que você maxer comigo eu vou raspar a sua cabeça.
No outro dia passa por lá um careca daí o papagaio falou:
-Andou mexendo com a Neusa,né?
MATERNIDADE
Estavam na maternidade um sueco(branco), um queniano(Quênia-negro) e um Argentino...
O medico chega e diz:
-Parabens a vocês.Seus filhos acabaram de nascer sao todos saudáveis.Só q ocorreu um pequeno probleminha.Os tres meninos nasceram no mesmo instante e nao foram identificados.Vcs terao q fazer a identificaçao.Um de cada vez.
Entao os tres tiraram no impar-par e o Sueco ganhou e foi lá identificar o filho.
O sueco voltou com um bebe na mao escurinho, escurinho. O queniano nervoso foi logo falando q aquele bebb nao era filho do sueco e sim seu filho.Q pela cor nunca seria filho do sueco.
Entao o Sueco disse:
-Eu sei. Eu q nao vou arriscar pegar o Argentino..
O medico chega e diz:
-Parabens a vocês.Seus filhos acabaram de nascer sao todos saudáveis.Só q ocorreu um pequeno probleminha.Os tres meninos nasceram no mesmo instante e nao foram identificados.Vcs terao q fazer a identificaçao.Um de cada vez.
Entao os tres tiraram no impar-par e o Sueco ganhou e foi lá identificar o filho.
O sueco voltou com um bebe na mao escurinho, escurinho. O queniano nervoso foi logo falando q aquele bebb nao era filho do sueco e sim seu filho.Q pela cor nunca seria filho do sueco.
Entao o Sueco disse:
-Eu sei. Eu q nao vou arriscar pegar o Argentino..
Bunda mais sensivel
Em um programa de madruga um apresentador faz um concurso pra ve qual bicha tinha o cú mais sensivel eram 3 bichas e todas estavam de costas para a platéia chego na primeira foi na platéia e pego um fio de cabelo de uma moça passo no cú da bicha
e disse
- que cabelo é esse?
respodeu a bicha
-esse é um cabelo Ruivo e essa moça usava muito shampoo skala
e a platéia gritando Ja ganhou ja Ganhou eo falou o apresentador calma gente tem as outras duas.Chego na segunda bicha coloco um lapís na bunda da bicha e a bicha falou
-esse lapís é fabi Castel e só foi apontado uma vez.e a platéia novamente grita ja ganhou ja ganhou. E chega apresentador pra terceira Bicha e joga café na bunda da Bicha e a bicha grita
- Aaaiii
- Que Foi tava quente?
- Não tava sem açucar
e disse
- que cabelo é esse?
respodeu a bicha
-esse é um cabelo Ruivo e essa moça usava muito shampoo skala
e a platéia gritando Ja ganhou ja Ganhou eo falou o apresentador calma gente tem as outras duas.Chego na segunda bicha coloco um lapís na bunda da bicha e a bicha falou
-esse lapís é fabi Castel e só foi apontado uma vez.e a platéia novamente grita ja ganhou ja ganhou. E chega apresentador pra terceira Bicha e joga café na bunda da Bicha e a bicha grita
- Aaaiii
- Que Foi tava quente?
- Não tava sem açucar
O bebado no ponto de onibus
Um bêbado vê uma freira no ponto de ônibus e mediatamente começa a espanca-la....minutos depois a religiosa já caida de tanto apanhar, o bêbado exclama:
-Esperava mais de você Batman!!!!!
-Esperava mais de você Batman!!!!!
quarta-feira, 19 de março de 2008
SUPRESA NA CAMA
A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, o marido interrompeu e disse:
- Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me explicar.
A mulher parou para escutar. Ele continuou:
- Eu estava dirigindo na highway e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja. Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, daí eu a trouxe para casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou. Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda. Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversário - aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores. As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que eram perfeitas mas muito pequenas para você agora...
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta.
- Isso tudo está bem - ela disse - mas por que eu encontrei vocês dois na cama sem roupa?
O marido respondeu,
- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava para ir embora, ela virou pra mim e perguntou: "Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?"
A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, o marido interrompeu e disse:
- Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me explicar.
A mulher parou para escutar. Ele continuou:
- Eu estava dirigindo na highway e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja. Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, daí eu a trouxe para casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou. Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda. Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversário - aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores. As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que eram perfeitas mas muito pequenas para você agora...
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta.
- Isso tudo está bem - ela disse - mas por que eu encontrei vocês dois na cama sem roupa?
O marido respondeu,
- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava para ir embora, ela virou pra mim e perguntou: "Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?"
Cerveja
CERVEJAS
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
Camisa vermelha
Você sabia que Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas, sempre usava uma camisa vermelha?
Para ele era importante porque, se fosse ferido, com sua camisa vermelha não se notaria seu sangue, e seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar...
UMA VERDADEIRA PROVA DE HONRA E DE VALOR!
Duzentos anos mais tarde, Lula usa sempre calça marrom...
Para ele era importante porque, se fosse ferido, com sua camisa vermelha não se notaria seu sangue, e seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar...
UMA VERDADEIRA PROVA DE HONRA E DE VALOR!
Duzentos anos mais tarde, Lula usa sempre calça marrom...
Odisséia de um bêbado!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma galinha?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Já na parte de trás do ônibus, grita:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é
viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma galinha?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Já na parte de trás do ônibus, grita:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é
viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
segunda-feira, 17 de março de 2008
Boa hauahua
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só
devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."
devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."
BRINCADEIRA DE CASADO
Dois amigos estavam conversando até que um deles, o José disse:
- Minhas relações com minha esposa estão ficando monótonas e sem graça, não estou mais agüentando!!
O outro disse:
- Oh José, porque você não faz que nem eu? Brinca de médico durante uma hora!!! Isso mudou minha vida com minha esposa!! Saímos da monotonia!!
- Pôxa, incrível! Com tantos anos de casado você ainda consegue passar uma hora inteira brincando de médico com sua mulher? Como você consegue?
- Muito simples!! Eu deixo ela esperando 55 minutos na sala de espera!
- Minhas relações com minha esposa estão ficando monótonas e sem graça, não estou mais agüentando!!
O outro disse:
- Oh José, porque você não faz que nem eu? Brinca de médico durante uma hora!!! Isso mudou minha vida com minha esposa!! Saímos da monotonia!!
- Pôxa, incrível! Com tantos anos de casado você ainda consegue passar uma hora inteira brincando de médico com sua mulher? Como você consegue?
- Muito simples!! Eu deixo ela esperando 55 minutos na sala de espera!
Um dia...
"Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!"
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!"
Sogra boazuda
A Sogra Boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no
bolso.
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no
bolso.
Criaçao do mundo
Diz a Lenda que...
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim,
- aos suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
- aos ingleses, corajosos e estudiosos;
- aos japoneses, trabalhadores e pacientes;
- aos italianos, alegres e românticos;
- aos franceses, cultos e gente fina.
Porém......
Porém, quando chegou a vez dos brasileiros, disse Ele ao anjo que escrevia em uma planilha:
" - Esses vão ser inteligentes, honestos e petistas ".
Quando acabou de fazer o mundo, o anjo Lhe chamou a atenção.
" - Santo Padre, o Senhor deu a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros deu-lhes três.
Isso fará com que eles se sobressaiam sobre todos os outros povos do mundo".
" - Caramba!",disse Deus.
" - Está certo! mas, como os dons de Deus não podem acabar, deveremos remediar isso.
De agora em diante, os brasileiros manterão essas três virtudes, mas, para que não se privilegiem sobre os demais, nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente."
É por isso que, desde aquele dia ...
- o brasileiro que é petista e honesto não pode ser inteligente;
- o que é inteligente e petista não pode ser honesto; e,
- o que é inteligente e honesto não pode ser petista.
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim,
- aos suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
- aos ingleses, corajosos e estudiosos;
- aos japoneses, trabalhadores e pacientes;
- aos italianos, alegres e românticos;
- aos franceses, cultos e gente fina.
Porém......
Porém, quando chegou a vez dos brasileiros, disse Ele ao anjo que escrevia em uma planilha:
" - Esses vão ser inteligentes, honestos e petistas ".
Quando acabou de fazer o mundo, o anjo Lhe chamou a atenção.
" - Santo Padre, o Senhor deu a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros deu-lhes três.
Isso fará com que eles se sobressaiam sobre todos os outros povos do mundo".
" - Caramba!",disse Deus.
" - Está certo! mas, como os dons de Deus não podem acabar, deveremos remediar isso.
De agora em diante, os brasileiros manterão essas três virtudes, mas, para que não se privilegiem sobre os demais, nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente."
É por isso que, desde aquele dia ...
- o brasileiro que é petista e honesto não pode ser inteligente;
- o que é inteligente e petista não pode ser honesto; e,
- o que é inteligente e honesto não pode ser petista.
Rã
É meio velha, mas se alguém ainda não conhece...
O sujeito vai a um mercado e, no meio das barracas, uma chama a atenção pela placa: “Rã super especial, R$ 500,00”. Curioso, ele vai perguntar ao vendedor porque a rã custa tão caro. “Essa rã não tem igual”, responde o vendedor, “ela faz uma chupetinha incrível, a melhor que você já teve”. “Duvido!”, responde o sujeito. O vendedor oferece um “test-drive”, o sujeito põe o jumbelawns pra fora e... Sensacional! A bichinha realmente era profissional! Entusiasmado, o cara paga os R$ 500,00 e leva a danada pra casa.
Horas depois, a esposa do sujeito chega em casa e se depara com uma cena... Não, nada disso! Ele está em frente à lareira, com a rã no ombro, ambos analisando um livro de receitas!
“Mas que absurdo!” diz a mulher, indignada, “o que vc está fazendo com essa rã nojenta no ombro e esse livro de culinária?!?!”
“Ah, minha cara”, responde ele, sorrindo, “se essa rã aprender a cozinhar, cê tá fudida...”
O sujeito vai a um mercado e, no meio das barracas, uma chama a atenção pela placa: “Rã super especial, R$ 500,00”. Curioso, ele vai perguntar ao vendedor porque a rã custa tão caro. “Essa rã não tem igual”, responde o vendedor, “ela faz uma chupetinha incrível, a melhor que você já teve”. “Duvido!”, responde o sujeito. O vendedor oferece um “test-drive”, o sujeito põe o jumbelawns pra fora e... Sensacional! A bichinha realmente era profissional! Entusiasmado, o cara paga os R$ 500,00 e leva a danada pra casa.
Horas depois, a esposa do sujeito chega em casa e se depara com uma cena... Não, nada disso! Ele está em frente à lareira, com a rã no ombro, ambos analisando um livro de receitas!
“Mas que absurdo!” diz a mulher, indignada, “o que vc está fazendo com essa rã nojenta no ombro e esse livro de culinária?!?!”
“Ah, minha cara”, responde ele, sorrindo, “se essa rã aprender a cozinhar, cê tá fudida...”
CUba
Uma rádio do Rio fazia uma promoção, onde os ouvintes ligavam e
respondiam a uma pergunta; se acertassem, levavam o CD da rádio.
- Quem fala?
- É o César, de Nilópolis!
- Olha aí, Seu César de Nilópolis! Valendo dez CD's. Qual é nome do
país que tem duas sílabas e a gente come uma delas?
- CUBA!
O locutor ficou mudo por alguns segundos e depois falou:
- Seu Cesar, o senhor vai levar o prêmio pela criatividade... Mas na
minha ficha estava escrito JAPÃO...
respondiam a uma pergunta; se acertassem, levavam o CD da rádio.
- Quem fala?
- É o César, de Nilópolis!
- Olha aí, Seu César de Nilópolis! Valendo dez CD's. Qual é nome do
país que tem duas sílabas e a gente come uma delas?
- CUBA!
O locutor ficou mudo por alguns segundos e depois falou:
- Seu Cesar, o senhor vai levar o prêmio pela criatividade... Mas na
minha ficha estava escrito JAPÃO...
Oracao da solteira
"Oração da mulher solteira"
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto...
Ai meu Deus, até quando?
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto...
Ai meu Deus, até quando?
sábado, 15 de março de 2008
Coelinho da Pascoa
Depois que agente cresce que descobre a verdade...
De olhos vermelhos (o bicho tava doidão)
De pelo branquinho (deve ser coroa tambem)
De pulo bem leve (boiola)
Eu sou coelhinho (aqui ele faz gênero coitadinho)
Sou muito assustado (uuuhhh... nossa...)
Porém sou guloso (tipinho cínico)
Por comer uma cenoura (hehehe... tô sabendo)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente
eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte de mais (pit-bicha)
Comi uma cenoura (Agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (ao natural, integral)
Tão grande ele era (aiii... como era grande...uiii)
Fiquei barrigudo (ahhh bom... era coelha...)
De olhos vermelhos (o bicho tava doidão)
De pelo branquinho (deve ser coroa tambem)
De pulo bem leve (boiola)
Eu sou coelhinho (aqui ele faz gênero coitadinho)
Sou muito assustado (uuuhhh... nossa...)
Porém sou guloso (tipinho cínico)
Por comer uma cenoura (hehehe... tô sabendo)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente
eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte de mais (pit-bicha)
Comi uma cenoura (Agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (ao natural, integral)
Tão grande ele era (aiii... como era grande...uiii)
Fiquei barrigudo (ahhh bom... era coelha...)
Dinheiro emprestado
Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Paulo não está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Paulo o segue.
Ela pergunta: Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua: Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado.
Eles combinam se encontrar as 14h da sexta-feira seguinte, quando o Paulo está no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira, João vai a casa do Paulo e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
Às 18h Paulo chega em casa e pergunta a mulher: João esteve aqui hoje à tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
E ele lhe deu 500 reais?
"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: Sim, ele me deu.
Ah, bom! - responde Paulo. - Ele foi no meu escritório hoje e pediu emprestado 500 reais. Disse que devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Paulo o segue.
Ela pergunta: Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua: Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado.
Eles combinam se encontrar as 14h da sexta-feira seguinte, quando o Paulo está no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira, João vai a casa do Paulo e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
Às 18h Paulo chega em casa e pergunta a mulher: João esteve aqui hoje à tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
E ele lhe deu 500 reais?
"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: Sim, ele me deu.
Ah, bom! - responde Paulo. - Ele foi no meu escritório hoje e pediu emprestado 500 reais. Disse que devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.
Cuidado com o golpe
ATENÇÃO,UM ALERTA DE UM AMIGO (SERIA INTERESSANTE TODOS SE INFORMAREM, INCLUSIVE AS
ESPOSAS / NOIVAS / NAMORADAS PARA FICAREM PREPARADAS COM ESTE GOLPE VIOLENTO.
CUIDADO COM ESTE GOLPE, VOCE JAMAIS SERÁ O MESMO.
Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings e lugares de muito movimento de
pessoas!!!
O primo de um amigo da vizinha da irmã de uma conhecida minha, passeava pelo shopping,
quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa
dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e
semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se
apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o
rapaz para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou. Elas então o levaram até a porta principal
do shopping, onde uma limusine os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em
outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá
chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também
trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças
ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de
cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa.
O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou.
De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e,
totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, imobilizando-o.
Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, o tinha
deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado
sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando.
Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias
recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos,
onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo
completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas
quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do
seu corpo. Quando percebiam que o rapaz recobrava sua
consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a
usar e abusar. No final da tarde, completamente exaurido, ele
não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o
jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava
sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem, o
suposto licor era na verdade: CHAMPANHE FRANCÊS VEUVECLIQUOT !!!
Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa.
Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até
atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz
chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos
estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda
aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a
imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo
aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da
camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia,carinhosamente, serem o "mapa do
amor"), da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura.
Pequena grande mulher!
Portanto, cuidado com mais esse golpe! Mulheres contem esta história para seus
maridos/namorados, pois se forem avisados a tempo, eles nunca
aceitarão o convite dessas pessoas malvadas !!!!!!!!
CUIDADO !!!!!!!
Um grande abraço, estou indo PRO Shopping....
ESPOSAS / NOIVAS / NAMORADAS PARA FICAREM PREPARADAS COM ESTE GOLPE VIOLENTO.
CUIDADO COM ESTE GOLPE, VOCE JAMAIS SERÁ O MESMO.
Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings e lugares de muito movimento de
pessoas!!!
O primo de um amigo da vizinha da irmã de uma conhecida minha, passeava pelo shopping,
quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa
dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e
semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se
apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o
rapaz para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou. Elas então o levaram até a porta principal
do shopping, onde uma limusine os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em
outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá
chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também
trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças
ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de
cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa.
O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou.
De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e,
totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, imobilizando-o.
Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, o tinha
deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado
sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando.
Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias
recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos,
onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo
completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas
quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do
seu corpo. Quando percebiam que o rapaz recobrava sua
consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a
usar e abusar. No final da tarde, completamente exaurido, ele
não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o
jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava
sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem, o
suposto licor era na verdade: CHAMPANHE FRANCÊS VEUVECLIQUOT !!!
Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa.
Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até
atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz
chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos
estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda
aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a
imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo
aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da
camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia,carinhosamente, serem o "mapa do
amor"), da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura.
Pequena grande mulher!
Portanto, cuidado com mais esse golpe! Mulheres contem esta história para seus
maridos/namorados, pois se forem avisados a tempo, eles nunca
aceitarão o convite dessas pessoas malvadas !!!!!!!!
CUIDADO !!!!!!!
Um grande abraço, estou indo PRO Shopping....
Curiosidades curiosas
-É impossível lamber o próprio cotovelo.
- Um crocodilo não consegue colocar a lingua para fora da boca.
- Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que o animal fosse visto enfiando a cabeça na areia.
- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
- Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam de órbita.
- Os ratos se multiplicam tão rapidamente que, em 18 meses, um casal dos bichinhos pode ter mais do que um milhão de descendentes.
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios de jornais à procura de companhia já são casadas.
- 23% das avarias em máquinas de xerox, em nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
- Ao longo da vida, cada pessoa engole, durante o sono, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos.
- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
- 75% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
- Um crocodilo não consegue colocar a lingua para fora da boca.
- Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que o animal fosse visto enfiando a cabeça na areia.
- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
- Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam de órbita.
- Os ratos se multiplicam tão rapidamente que, em 18 meses, um casal dos bichinhos pode ter mais do que um milhão de descendentes.
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios de jornais à procura de companhia já são casadas.
- 23% das avarias em máquinas de xerox, em nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
- Ao longo da vida, cada pessoa engole, durante o sono, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos.
- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
- 75% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
Loira advogada
ADVOGADA LOIRA...
A loira tinha acabado de concluir seu loooooooooongo curso de Direito, quando um homem apareceu no seu escritório. Para impressionar e causar frisson, a loira pegou no telefone, e fingindo conversar com um cliente, demorou mais ou menos uns 30 minutos...
- Ah, sim , vamos ganhar essa causa. Nunca perdi uma batalha na justiça....
- Claro, tenho vários processos ganhos...
O homem, olhava com cara de desconfiado, mas esperava a loira ....
Depois de mais de meia hora, ela desligou o telefone, e perguntou:
- O senhor me desculpe, mas esse telefone nao pára.
Tenho muitas causas em andamento, sabe?
Ele respondeu:
- Sou da Teleron, vim instalar a linha ...
A loira tinha acabado de concluir seu loooooooooongo curso de Direito, quando um homem apareceu no seu escritório. Para impressionar e causar frisson, a loira pegou no telefone, e fingindo conversar com um cliente, demorou mais ou menos uns 30 minutos...
- Ah, sim , vamos ganhar essa causa. Nunca perdi uma batalha na justiça....
- Claro, tenho vários processos ganhos...
O homem, olhava com cara de desconfiado, mas esperava a loira ....
Depois de mais de meia hora, ela desligou o telefone, e perguntou:
- O senhor me desculpe, mas esse telefone nao pára.
Tenho muitas causas em andamento, sabe?
Ele respondeu:
- Sou da Teleron, vim instalar a linha ...
A SUTIL DIFERENÇA ENTRE "AMIGOS" E "AMIGAS"...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas,que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Homem 2: Não, jacu... tirei pra lavar!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
E DIGAM QUE NÃO É ASSIM...
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas,que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Homem 2: Não, jacu... tirei pra lavar!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
E DIGAM QUE NÃO É ASSIM...
O ADVOGADO E A VIRGEM
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse: Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou Virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. Ela respondeu:
Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo;
Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele Só queira lamber;
Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo;
Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
Meu sétimo marido era técnico em informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
Por isso agora estou me casando com um advogado.
Porque eu? Disse o advogado.
Porque tenho certeza que você vai me foder.
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. Ela respondeu:
Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo;
Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele Só queira lamber;
Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo;
Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
Meu sétimo marido era técnico em informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
Por isso agora estou me casando com um advogado.
Porque eu? Disse o advogado.
Porque tenho certeza que você vai me foder.
Homossexualismo
"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Em seguida, aceito como coisa normal.
Hoje é estimulado pelas novelas da globo.
Eu vou embora antes que esta merda se torne obrigatória !!! "
Depois, passou a ser tolerado.
Em seguida, aceito como coisa normal.
Hoje é estimulado pelas novelas da globo.
Eu vou embora antes que esta merda se torne obrigatória !!! "
Tiazinha cover
Um dia a esposa chega em casa, e toda contende diz que vai fazer uma surpresa pro marido.
Então ela aparece no quarto com uma roupa de dançarina de Dança do Ventre e começa a dançar pro marido. Tira uma das saias e o homem se empolga:
- Eu vou gozar, eu vou gozar!
Ela diz:
- Não amor, espera só mais um pouquinho...
Tira o cinto ornamentado, o bustiê e o marido diz:
- Eu vou gozar...
E ela pede:
- Ai amor, espera... Já tô quase acabando...
Quando ela finalmente tira a parte de baixo, fala pro marido:
- Pronto amor. Pode gozar agora!
E o cara, apontando pra ela e morrendo de rir:
- Gorda, gorda, gorda!
Então ela aparece no quarto com uma roupa de dançarina de Dança do Ventre e começa a dançar pro marido. Tira uma das saias e o homem se empolga:
- Eu vou gozar, eu vou gozar!
Ela diz:
- Não amor, espera só mais um pouquinho...
Tira o cinto ornamentado, o bustiê e o marido diz:
- Eu vou gozar...
E ela pede:
- Ai amor, espera... Já tô quase acabando...
Quando ela finalmente tira a parte de baixo, fala pro marido:
- Pronto amor. Pode gozar agora!
E o cara, apontando pra ela e morrendo de rir:
- Gorda, gorda, gorda!
Lula na festa....
Lula aparece a uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é...existem muitos sósias do Lula por aí ... o senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente. Pode entrar.
Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é...existem muitos sósias do Lula por aí ... o senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente. Pode entrar.
Má noticia
O caseiro do sítio liga para o dono:
- Seu João, tenho uma má notícia para o senhor... seu papagaio morreu!
- O MEU PAPAGAIO PREMIADO??? MAS COMO ISSO FOI ACONTECER, CRIATURA DE DEUS ???
- Acho que foi a carne estragada que ele comeu.
- Mas quem foi que teve coragem de fazer uma maldade dessas com o bichinho???
- Não foi ninguém não, senhor... Foi ele mesmo que achou o cavalo morto e comeu a carne dele...
- COMO ASSIM CAVALO MORTO??? QUE CAVALO???
- Aquele seu cavalo puro sangue.
- E COMO FOI QUE O CAVALO MORREU??? - berrou o homem já entrando em desespero ...
- Acho que foi de tanto puxar carroça d´água ...
- CARROÇA D´ÁGUA PARA QUE, CARALHO ???
- Pra apagar o incêndio ...
- INCNDIO, QUE MERDA DE INCNDIO FOI ESSE ???
- já puto da vida.
- O incêndio que deu na sede do sítio. Não sobrou quase nada ...
- E COMO FOI QUE ESSA PORRA DE INCNDIO COMEÇOU ??? (O dono do sítio já estava entrando em colapso).
- Acho que foi uma vela que o vento derrubou e pegou fogo na cortina.
- QUE PORRA DE VELA ERA ESSA ?? PRA QUE ACENDERAM ESSA MERDA ??
- Ora, foi pro velório.
- VELÓRIO DE QUEM ????????????
- Da mãe do senhor. Ela chegou aqui de mansinho, sem avisar nem nada, eu achei que era ladrão e passsei fogo na véia....
- Seu João, tenho uma má notícia para o senhor... seu papagaio morreu!
- O MEU PAPAGAIO PREMIADO??? MAS COMO ISSO FOI ACONTECER, CRIATURA DE DEUS ???
- Acho que foi a carne estragada que ele comeu.
- Mas quem foi que teve coragem de fazer uma maldade dessas com o bichinho???
- Não foi ninguém não, senhor... Foi ele mesmo que achou o cavalo morto e comeu a carne dele...
- COMO ASSIM CAVALO MORTO??? QUE CAVALO???
- Aquele seu cavalo puro sangue.
- E COMO FOI QUE O CAVALO MORREU??? - berrou o homem já entrando em desespero ...
- Acho que foi de tanto puxar carroça d´água ...
- CARROÇA D´ÁGUA PARA QUE, CARALHO ???
- Pra apagar o incêndio ...
- INCNDIO, QUE MERDA DE INCNDIO FOI ESSE ???
- já puto da vida.
- O incêndio que deu na sede do sítio. Não sobrou quase nada ...
- E COMO FOI QUE ESSA PORRA DE INCNDIO COMEÇOU ??? (O dono do sítio já estava entrando em colapso).
- Acho que foi uma vela que o vento derrubou e pegou fogo na cortina.
- QUE PORRA DE VELA ERA ESSA ?? PRA QUE ACENDERAM ESSA MERDA ??
- Ora, foi pro velório.
- VELÓRIO DE QUEM ????????????
- Da mãe do senhor. Ela chegou aqui de mansinho, sem avisar nem nada, eu achei que era ladrão e passsei fogo na véia....
DOIS CONDENADOS
Dois homens, condenados à cadeira elétrica no mesmo dia, foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O
carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido ?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro "música", gostaria de ouvir "Barbie Girl" com a Kelly Key, "Renata" e "Festa no Apê" com Latino, e o funk do "Peda Robinho"!
- Concedido.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido ?
- Pelo amor de Deus... - implorou o homem - Me mate primeiro!!!
carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido ?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro "música", gostaria de ouvir "Barbie Girl" com a Kelly Key, "Renata" e "Festa no Apê" com Latino, e o funk do "Peda Robinho"!
- Concedido.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido ?
- Pelo amor de Deus... - implorou o homem - Me mate primeiro!!!
Comida para o jacaré
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas.
Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
Negocios na China
Na China...
Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde Aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher, o melhor que pode e vai consultar um médico.
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...
- É verdade.
- E o senhol fez umas malandlices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhol foi consultal um médico poltuguês...
- É verdade.
- E o médico poltuguês disse-lhe que telia que coltal...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório.
Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!
Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde Aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher, o melhor que pode e vai consultar um médico.
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...
- É verdade.
- E o senhol fez umas malandlices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhol foi consultal um médico poltuguês...
- É verdade.
- E o médico poltuguês disse-lhe que telia que coltal...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório.
Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!
Joãozinho na escola
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. . .
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração. . .
- A letra "M". (Responde o garoto. )
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado! . . . . E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio. . . . .
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- Cd!
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Cacete! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. . .
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração. . .
- A letra "M". (Responde o garoto. )
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado! . . . . E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio. . . . .
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- Cd!
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Cacete! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
Loteria
O cara ganha na loteria e chega em casa feliz da vida e fala pra sua mulher:
- Mulher!! Ganhei na loteria arrume suas coisas!
- Ela responde: Roupas de frio ou calor...?
Ele: Todas, vc está indo embora....
- Mulher!! Ganhei na loteria arrume suas coisas!
- Ela responde: Roupas de frio ou calor...?
Ele: Todas, vc está indo embora....
A morte do Joao pintor
Zé - A benção Padre
Padre - Deus o abençoe meu filho
Zé - Padre o senhor lembra do João pintor? Padre - Claro, meu filho.
Zé- Pois é, padre, o João veio a falecer.
Padre-Que pena! morreu de quê?
Zé- moro numa rua sem saida. Ele desceu com o carro e bateu no muro da minha casa,que é a ultima da rua.
Padre-Coitado,morreu de acidente!
Zé- Não, ele bateu o carro e voou pele janela.Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre-Que pena!Morreu de traumatismo craniano...
Zé-Não padre.Ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou,e ele rolou pela escada abaixo.
Padre- Coitado, morreu de fratura múltipla!
Zé- Não padre.Depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira,que caiu em cima dele.
Padre- Que tragédia!Morreu esmagado!
Zé-Não padre.Ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão.A sopa estava fervendo caiu em cima dele.
Padre- Coitado! Morreu desfigurado!
Zé-Não padre.No desespero saiu correndo e tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força,mais de mil wolts.
Padre-Coitado! Morreu eletrocultado.
Zé- Não, padre.Morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre-Filho!. Você matou o João?
Zé- Uai, o cara \'tava\'destruindo a minha casa!
Padre - Deus o abençoe meu filho
Zé - Padre o senhor lembra do João pintor? Padre - Claro, meu filho.
Zé- Pois é, padre, o João veio a falecer.
Padre-Que pena! morreu de quê?
Zé- moro numa rua sem saida. Ele desceu com o carro e bateu no muro da minha casa,que é a ultima da rua.
Padre-Coitado,morreu de acidente!
Zé- Não, ele bateu o carro e voou pele janela.Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre-Que pena!Morreu de traumatismo craniano...
Zé-Não padre.Ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou,e ele rolou pela escada abaixo.
Padre- Coitado, morreu de fratura múltipla!
Zé- Não padre.Depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira,que caiu em cima dele.
Padre- Que tragédia!Morreu esmagado!
Zé-Não padre.Ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão.A sopa estava fervendo caiu em cima dele.
Padre- Coitado! Morreu desfigurado!
Zé-Não padre.No desespero saiu correndo e tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força,mais de mil wolts.
Padre-Coitado! Morreu eletrocultado.
Zé- Não, padre.Morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre-Filho!. Você matou o João?
Zé- Uai, o cara \'tava\'destruindo a minha casa!
A primeira vez é inesquecivel
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
sexta-feira, 14 de março de 2008
A floresta
Dois pesquisadores estavam na amazonia fazendo pesquisas. de repente eles acham uma coisa muito estranha. 1 fala pro 2:
- Parece bosta.
o 2 passa a mão cheira e diz:
- Tem cheiro de bosta.
dai o 1 pega mais um pouco lambe e diz:
- Tem gosto de bosta.
No fim tiram uma conclusão:
- É BOSTA!!!! Ainda bem que agente nao pisou.
:DDDDDDDDDDDD
- Parece bosta.
o 2 passa a mão cheira e diz:
- Tem cheiro de bosta.
dai o 1 pega mais um pouco lambe e diz:
- Tem gosto de bosta.
No fim tiram uma conclusão:
- É BOSTA!!!! Ainda bem que agente nao pisou.
:DDDDDDDDDDDD
Seios
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
O cachorro do Joaozinho
joaozinho tinha ganhado um cachorro e colocou o nome
dele de cu.
então ele sempre ficava cu vamos andar,cu vamos brincar.
então a mãe dele disse joaozinho:
-se voçe chamar novamente esse cachorro de cu eu vou da ele para o vizinho.
joaozinho respondeu:
-certo mamae
passou o tempo e joaozinho disse:
-cu vamos comer
sua mãe disse:
-joaozinho agora eu vou dar esse cachorro para o vizinho.
quando a mae de joaozinho saiu chegou o pai de joaozinho que pergunta:
-joaozinho cadê a sua mãe
joaozinho responde:
-foi da o cu para o vizinho
dele de cu.
então ele sempre ficava cu vamos andar,cu vamos brincar.
então a mãe dele disse joaozinho:
-se voçe chamar novamente esse cachorro de cu eu vou da ele para o vizinho.
joaozinho respondeu:
-certo mamae
passou o tempo e joaozinho disse:
-cu vamos comer
sua mãe disse:
-joaozinho agora eu vou dar esse cachorro para o vizinho.
quando a mae de joaozinho saiu chegou o pai de joaozinho que pergunta:
-joaozinho cadê a sua mãe
joaozinho responde:
-foi da o cu para o vizinho
O boletim do Joaozinho
O Joãozinho chegou em casa e o seu pai, com uma voz bem grossa gritou:
- JOAOZINHOOOOOO eu quero ver o seu boletim agora mesmo!!!
Ai o Joãozinho falou:
- Ichi papai, não vai dar!
E o seu pai pergunta imediatamente:
- Ué porque não?
- Ah eu emprestei para meu colega!!!
- Porque Joãozinho?
- Ah ele queria dar um susto no pai dele!!!
- JOAOZINHOOOOOO eu quero ver o seu boletim agora mesmo!!!
Ai o Joãozinho falou:
- Ichi papai, não vai dar!
E o seu pai pergunta imediatamente:
- Ué porque não?
- Ah eu emprestei para meu colega!!!
- Porque Joãozinho?
- Ah ele queria dar um susto no pai dele!!!
A Sogra
A JARARACA
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
Vingança argentina
Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino: O argentino teu time é uma droga, teu país ta na merda... e por ai vai.
Só que vendo que o argentino nunca reagia as provocações ele resolveram parar.
- O argentino a partir de hoje tu pode ficar tranqüilo que a gente não vai mais mexer com você.
- Mui bien entonces prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.
Só que vendo que o argentino nunca reagia as provocações ele resolveram parar.
- O argentino a partir de hoje tu pode ficar tranqüilo que a gente não vai mais mexer com você.
- Mui bien entonces prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.
O negão e a bicha
a bicha entra no banheiro publico e da de cara com um negao..doidinha ela pisca pra
ele e diz
-oi meu principe,ta afim de uma rosca?..e ele responde:
-sai fora,meu negoço é mulher,e afinal,meu pinto tem 55cm se eu colokar em vc,vc morre!!!e a bicha respode:
-se vc colokar somente 5cm te dou 50 reais?..o negao q estava duro aceitou a proposta..quando ele colokou aquele negoço na bicha,chega um desesperado e empura o porta do banheiro,fazendo o pinto do negao entrar todo na bicha,e ai ela grita:
-AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!..e ele preocupado pergunta:
-ai meu deus,doeu muito?..e ela(e) responde:
-não,gritei pois agora estou toda individada!!!
ele e diz
-oi meu principe,ta afim de uma rosca?..e ele responde:
-sai fora,meu negoço é mulher,e afinal,meu pinto tem 55cm se eu colokar em vc,vc morre!!!e a bicha respode:
-se vc colokar somente 5cm te dou 50 reais?..o negao q estava duro aceitou a proposta..quando ele colokou aquele negoço na bicha,chega um desesperado e empura o porta do banheiro,fazendo o pinto do negao entrar todo na bicha,e ai ela grita:
-AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!..e ele preocupado pergunta:
-ai meu deus,doeu muito?..e ela(e) responde:
-não,gritei pois agora estou toda individada!!!
quinta-feira, 13 de março de 2008
Joãozinho, o chorão
Na sala a professora falou que iria fazer uma prova e quem tirasse a melhor nota iria dormir na casa dela.
Joãozinho se matou de estudar e tirou a melhor nota.
Na casa dela Joãozinho tava dormindo no chão e ai falou para a professora :
- Professora, posso dormir na sua cama?
Ela respondeu que não.
Joaozinho falou:
- Então vou chorar.
ela respondeu:
- Então venha.
Dai ele perguntou se podia tirar a roupa.
Ela:
- Não, Joãozinho!
- Então vou chorar!
- Tá bom, pode tirar.
- Psora, posso pôr meu dedo no seu umbigo?
- Não
- Entao vou chorar!
- Tá bom!
- Ei joaozinho, esse não é o meu umbigo!!
- Esse não é o meu dedo também!!
Joãozinho se matou de estudar e tirou a melhor nota.
Na casa dela Joãozinho tava dormindo no chão e ai falou para a professora :
- Professora, posso dormir na sua cama?
Ela respondeu que não.
Joaozinho falou:
- Então vou chorar.
ela respondeu:
- Então venha.
Dai ele perguntou se podia tirar a roupa.
Ela:
- Não, Joãozinho!
- Então vou chorar!
- Tá bom, pode tirar.
- Psora, posso pôr meu dedo no seu umbigo?
- Não
- Entao vou chorar!
- Tá bom!
- Ei joaozinho, esse não é o meu umbigo!!
- Esse não é o meu dedo também!!
Cadê???
Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?
PASSEI A NOITE PROCURANDO TU....
JOÃO TINHA UM PAPAGAIO QUE SE CHAMAVA TAMTÃO.TODA NOITE QUANDO JOÃO ESTAVA NAMORANDO COM ASUA AMADA JULIA O TAMTÃO COMEÇAVA A CAMTAR PASSEI A NOITE PROCURANDO TÚ PROCURANDO TÚ!
E JOÃO FALOU SE CONTINUA ACAMTAR ESSA MÚSICA A NOITE QUANDO E ESTIVER NAMORANDO COM AJULIA EU VOU DAR UM TIRO NO SEU CÚ!
NA NOITE SEGUINTE O PAPAGAIO CONTINUOU A CANTAR PASSEI A NOITE PROCURANDO TÚ PROCURANDO TÚ!!PROCURANDO TÚ JOÃO IRRITADO DEU UM TIRO NO CÚ DO PAPAGAIO NA OUTRA NOITE O PAGAGAIO CANTAVA PASSEI ANOITECOSTURANDO O CÚ PASSEI A NOITE COSTURANDO O CÚ COSTURANDO O CÚ COSTURANDO O CÚ!!!
E JOÃO FALOU SE CONTINUA ACAMTAR ESSA MÚSICA A NOITE QUANDO E ESTIVER NAMORANDO COM AJULIA EU VOU DAR UM TIRO NO SEU CÚ!
NA NOITE SEGUINTE O PAPAGAIO CONTINUOU A CANTAR PASSEI A NOITE PROCURANDO TÚ PROCURANDO TÚ!!PROCURANDO TÚ JOÃO IRRITADO DEU UM TIRO NO CÚ DO PAPAGAIO NA OUTRA NOITE O PAGAGAIO CANTAVA PASSEI ANOITECOSTURANDO O CÚ PASSEI A NOITE COSTURANDO O CÚ COSTURANDO O CÚ COSTURANDO O CÚ!!!
quarta-feira, 12 de março de 2008
Papagaio
tinha um papagaio que não parava d cantar:
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
ai o dono já cansado falou:
pare de cantar!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
ai o dono ameaça:
se voce cantar mais uma vez eu t jogo no rio!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
o dono fala:
agora eu vou t jogar....pare de cantar!!!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
tibum...tibum...
o dono jogou o papagaio no rio...
ai o papagaio la de baixo falou:
ole,ole,olá...se ferrou que eu sei nada...
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
ai o dono já cansado falou:
pare de cantar!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
ai o dono ameaça:
se voce cantar mais uma vez eu t jogo no rio!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
o dono fala:
agora eu vou t jogar....pare de cantar!!!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...
tibum...tibum...
o dono jogou o papagaio no rio...
ai o papagaio la de baixo falou:
ole,ole,olá...se ferrou que eu sei nada...
Caixa de coreio
Um homem estava lavando o seu carro quando de repente sai uma loira,vai até a caixa de correio, olha, faz cara de decepcionada e volta.
Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa,a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho que estava lavando seu carro achou estranho.
Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e quando ia voltando o vizinho pergunta:
- Por que você esta tão brava assim?
A loira responde:
- Olha, quando eu vou lá no computador fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.
Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa,a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho que estava lavando seu carro achou estranho.
Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e quando ia voltando o vizinho pergunta:
- Por que você esta tão brava assim?
A loira responde:
- Olha, quando eu vou lá no computador fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.
O bebado e o negão
O bebado chegou em um bar e perguntou o dono onde ficava o banheiro
o dono respondeu: siga reto no corredor vire a primeira direita e depois a primeira esquerda .
aí o bebado seguiu reto, virou direita e em vez de virar a esquerda virou a direita novamente.
chegando la ele deparou-se com uma piscina e disse: nossa qe vasão heim!
aí ele começou a mijar e de repente caiu dentro da piscina. desesperado começou a gritar: SOCORRO NÃO DEEM DESCARGA NÃO. SOCORRO SOCORRO...
ouvindo os gritos, um salva-vidas que era um negão alto e forte, pulou na piscina para salvar o bêbado.
ai o bêbado apavorado, vendo aquele negão vindo na sua direção, começou a gritar: SAI COCÔ, SAI MERDA.. SAI DE PERTO DE MIM MERDA,SAI COCÔ SAI COCÔ...
o dono respondeu: siga reto no corredor vire a primeira direita e depois a primeira esquerda .
aí o bebado seguiu reto, virou direita e em vez de virar a esquerda virou a direita novamente.
chegando la ele deparou-se com uma piscina e disse: nossa qe vasão heim!
aí ele começou a mijar e de repente caiu dentro da piscina. desesperado começou a gritar: SOCORRO NÃO DEEM DESCARGA NÃO. SOCORRO SOCORRO...
ouvindo os gritos, um salva-vidas que era um negão alto e forte, pulou na piscina para salvar o bêbado.
ai o bêbado apavorado, vendo aquele negão vindo na sua direção, começou a gritar: SAI COCÔ, SAI MERDA.. SAI DE PERTO DE MIM MERDA,SAI COCÔ SAI COCÔ...
terça-feira, 11 de março de 2008
Bebum
o bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
O HOMEM E A MULHER
PORQUE A MULHER FALA MAIS E O HOMEN PENSA MAIS?????????????
PORQUE O HOMEN TEM DUAS CABEÇAS E A MULHER TEM DOIS LABIOS
PORQUE O HOMEN TEM DUAS CABEÇAS E A MULHER TEM DOIS LABIOS
O anão
O anão estavo no metro quando um cara viu ele escoregando da cadeira e ele foi la e colocou ele no para tras no lugar. de novo o anão escoregando e o cara foi la e colocou ele para tras no lugar. na quinta vez o cara ja irritado que o anão toda hora escoregava o rapaz perguntou:
- po cara to voce nao para de escoregar,o que esta havendo?
o anao responde:
- é que faz cinco estações que eu quero descer e voce nao deixa.
- po cara to voce nao para de escoregar,o que esta havendo?
o anao responde:
- é que faz cinco estações que eu quero descer e voce nao deixa.
segunda-feira, 10 de março de 2008
Caipira vai a praia
O caipira vai a praia e fica encantado com a beleza do mar, logo tira a roupa fica só de ceroulas e corre para a agua, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo que quando molha fica transparente deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia ate perto do joelho. ai ja viu ne. foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos,
todos olhavam para o matuto. dai ai ele com aquele ar de bobo que lhe e peculiar virou para a plateia e disse. que qui oceis tao oiando, vai dize qui quandu oceis entra na agua fria u pintim doceis tamem num incoi.
todos olhavam para o matuto. dai ai ele com aquele ar de bobo que lhe e peculiar virou para a plateia e disse. que qui oceis tao oiando, vai dize qui quandu oceis entra na agua fria u pintim doceis tamem num incoi.
Uma rapidinha
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
Rapidez
Estavam três rapazes:
Discutindo sobre rapidez,o Joãozinho disse: A coisa mais rápida do mundo é a luz,o Zequinha: disse a coisa mais rápida do mundo é o pensamento,o Zezinho disse: Vocês estão errados pois a coisa mais rápida do mundo é a diarreia.
Joãozinho disse porque ?
Zequinha disse também porque?
Zezinho responde:
Ué eu estava com uma diarreia corri para o banheiro sentei no vazo
Poxa deu nem tempo para pensa quantu mais liga a luz!!
Discutindo sobre rapidez,o Joãozinho disse: A coisa mais rápida do mundo é a luz,o Zequinha: disse a coisa mais rápida do mundo é o pensamento,o Zezinho disse: Vocês estão errados pois a coisa mais rápida do mundo é a diarreia.
Joãozinho disse porque ?
Zequinha disse também porque?
Zezinho responde:
Ué eu estava com uma diarreia corri para o banheiro sentei no vazo
Poxa deu nem tempo para pensa quantu mais liga a luz!!
sábado, 8 de março de 2008
Calcinha pelo coreio
Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
Bebado no onibus
Seu João, pedreiro há 30 anos, saiu do trabalho desiludido. Negão como era, chegou no bar tomou 3 doses de pinga e foi pra casa ,mas antes tinha que pegar condução. Chegou lá pegou no puta merda, abriu os braçoes e saiu aquela catinga. Aí viu uma senhora com palavras cruzadas no canto. Ela olhou bem pra ele e disse: - Preto ,sujo e fedido!!
Ele entao disse : Se for 2 letras, é CU!!!
Ele entao disse : Se for 2 letras, é CU!!!
sexta-feira, 7 de março de 2008
''"FLAMENGISTA"
O que o torcedo do flamengo faz quando o flamengo ganha o jogo?
Desliga o Play Station
Desliga o Play Station
Flamenguista morre e leva vascaino junto
Diziam que, no mundo inteiro,
não havia ninguém mais Flamenguista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente.
Estava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
-- Filho, vá até São Januário para mim.
Tire uma carteirinha de sócio do vasco para
o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi.
Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisa do Mengão,
vestiu imediatamente a do Vasco
agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
-- Mas pai... O senhor toda a vida foi Flamenguista. . . não
conheci outro Flamenguista como o senhor.
Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
-- É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO!!!!
não havia ninguém mais Flamenguista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente.
Estava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
-- Filho, vá até São Januário para mim.
Tire uma carteirinha de sócio do vasco para
o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi.
Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisa do Mengão,
vestiu imediatamente a do Vasco
agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
-- Mas pai... O senhor toda a vida foi Flamenguista. . . não
conheci outro Flamenguista como o senhor.
Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
-- É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO!!!!
quinta-feira, 6 de março de 2008
Tres filhas
Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS
Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS
Dia ruim
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um (censurado) choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um (censurado) choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
A sogra e a má noticia
Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta:
-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?
-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!
-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!
-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?
-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!
-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!
quarta-feira, 5 de março de 2008
Pote 13
Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.
Sutiã e a cueca
A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japones:
Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
_Yoshiro:Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
_Então por que Yoshiro usa cueca?
Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
_Yoshiro:Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
_Então por que Yoshiro usa cueca?
terça-feira, 4 de março de 2008
Loias e Morenas no Onibus
Em uma viajem num ônibus de 2 andares,
as morenas foram em baixo e as loiras em cima,
então as morenas sentadas derepente ouviram uma gritaria no 2º andar do ônibus então uma morena foi no 2º andar e perguntou o que estava avendo então a loira disse: é que nós não temos motorista!!!
as morenas foram em baixo e as loiras em cima,
então as morenas sentadas derepente ouviram uma gritaria no 2º andar do ônibus então uma morena foi no 2º andar e perguntou o que estava avendo então a loira disse: é que nós não temos motorista!!!
Politica
EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
3 Coisa de chupar
A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupar mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupar mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
segunda-feira, 3 de março de 2008
Bebado engole um rato
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
Primeira vez do Super-Homem
Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado
com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando
a cidade, fala consigo mesmo:
"- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo
esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de
catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e
ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos
bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro
inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da
morte, assim como tantas outras mulheres
gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca
comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar
com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela
bem que podia me "dar", como pagamento por pelo
menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas
nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e
procurar alguma mulher que esteja dando bola ou
à-toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói
encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente
perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em
pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada
numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher
maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara
de quem já está gozando e eu me lamentando pelos
céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou
descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão
rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o
serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a
sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas
não sei por que o meu cú de repente começou a arder
tanto!
com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando
a cidade, fala consigo mesmo:
"- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo
esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de
catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e
ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos
bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro
inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da
morte, assim como tantas outras mulheres
gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca
comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar
com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela
bem que podia me "dar", como pagamento por pelo
menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas
nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e
procurar alguma mulher que esteja dando bola ou
à-toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói
encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente
perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em
pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada
numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher
maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara
de quem já está gozando e eu me lamentando pelos
céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou
descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão
rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o
serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a
sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas
não sei por que o meu cú de repente começou a arder
tanto!
Transferindo a dor
Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu
esperado bebê.
Logo que chegaram o médico obstetra disse que estava
testando uma máquina, que poderia transferir a dor do
parto para o pai, aliviando assim as terríveis dores
do parto da mãe, e o mesmo perguntou se eles gostariam
de experimentar a novidade.
Ambos acharam a idéia maravilhosa e o médico então,
colocou a chave em 10% para começar, explicando que
mesmo 10% seria provavelmente mais dor do que o pai
jamais havia experimentado antes.
Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido
continuou sentindo-se bem e até pediu ao médico que
aumentasse a porcentagem de dor, transferida para
ele.
O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a
pressão do marido, que estava normal e ficou
impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo
que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher,
pediu novamente ao médico que transferisse para ele
toda a dor.
A mulher deu a luz, um lindo bebê saudável, sem sentir
absolutamente nenhuma dor.
Ela e o marido estavam maravilhados com a nova
tecnologia! E tudo correu perfeitamente bem, até que
eles foram para casa e encontraram o carteiro morto em
frente do portão.
esperado bebê.
Logo que chegaram o médico obstetra disse que estava
testando uma máquina, que poderia transferir a dor do
parto para o pai, aliviando assim as terríveis dores
do parto da mãe, e o mesmo perguntou se eles gostariam
de experimentar a novidade.
Ambos acharam a idéia maravilhosa e o médico então,
colocou a chave em 10% para começar, explicando que
mesmo 10% seria provavelmente mais dor do que o pai
jamais havia experimentado antes.
Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido
continuou sentindo-se bem e até pediu ao médico que
aumentasse a porcentagem de dor, transferida para
ele.
O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a
pressão do marido, que estava normal e ficou
impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo
que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher,
pediu novamente ao médico que transferisse para ele
toda a dor.
A mulher deu a luz, um lindo bebê saudável, sem sentir
absolutamente nenhuma dor.
Ela e o marido estavam maravilhados com a nova
tecnologia! E tudo correu perfeitamente bem, até que
eles foram para casa e encontraram o carteiro morto em
frente do portão.
domingo, 2 de março de 2008
A loira e o aparelho de tv
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
Computador infalivel
Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o
médico que colocou no computador e este deu novamente
o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria
de fazer o exame novamente, mas trazer a urina
coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina,
pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do
óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno,
filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o
médico que colocou no computador e este deu novamente
o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria
de fazer o exame novamente, mas trazer a urina
coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina,
pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do
óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno,
filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
Papo de surfista
Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se
aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se
aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se
aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o
assunto...
aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se
aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se
aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o
assunto...
Conversa do pinto com o pé
O pé fala:
- Sabe pinto eu estava pensando... Você tem uma vida
tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido
e ainda, vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
- Você que pensa! Minha vida também não é muito boa,
sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então
meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou
fora, com este vai e vem eu fico tonto vomito e
desmaio.
- Sabe pinto eu estava pensando... Você tem uma vida
tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido
e ainda, vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
- Você que pensa! Minha vida também não é muito boa,
sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então
meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou
fora, com este vai e vem eu fico tonto vomito e
desmaio.
sábado, 1 de março de 2008
Porque despedi minha secretaria
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom
dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom
dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
Bebado ao telefone
Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!
95 Centavos
Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala
para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5
centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95
centavos,né!!
para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5
centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95
centavos,né!!
A divida
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
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